| 有限的生命无限的释放's profile๑•ิ.•ั๑ ☼~~琪☼o(‧"‧)o~飞翔●...PhotosBlogLists | Help |
๑•ิ.•ั๑ ☼~~琪☼o(‧"‧)o~飞翔●(*^@^*) ☞~*.*~翅膀^_^o ~~~ 找到属于自己的碧海蓝天...¤¸¸.·´¯`·.¸·.>>--»翱翔«---<<·.¸¸.·´¯`·.¸¸.¤...
September 30 未来很美,美在可以期待当走进医院的那一刻,看到一幕幕的伤老病残,觉得人好脆弱,面对命运的挫折,我们除了去拥抱它没有别的选择。
人就变得好渺小,但是我们能做什么呢,除了对自己好点,除了去更理解什么才是健康之外,我们能逃避命运的安排吗?
有时候,有点伤感对于人类的生存,但是活着还是要积极的去生活,因为有身边的人,有爱自己的人。
人生的魅力就在于无法掌控,而人生的痛苦也在于无法掌控……
来人世一趟无非就是一场无法自己决定何时能醒来的梦,无论是美梦还是恶梦,你都只有去承受……
人生如梦一场,想让自己尽量快乐的去活……那就要选择忘记,忘记所有的痛……
未来很美,美在可以期待……
期待很美,美在不知道未来…… September 26 健康就是福一直都想扁桃体手术,一直都没有这个勇气,前段时间终于在同事们和家人们的关心下鼓足了勇气去医院预约手术,仅仅是预约都让我好几晚上做恶梦,我天生害怕医院,也许就是害怕死亡,刚才医院打来电话说明天就要去了,我突然感到害怕,想哭,人生会遇到很多类同的事情发生,到生老病死,我已经在明白人生会有种种的承受的痛苦,而这仅仅只是个我生命中小小的波折。人在面对问题前总想着逃避。而我也是,看似小手术,但心情却是那么的彼伏不定。用此时的心情写下这样语无伦次的话语。只想对自己说:许亚会好运的,相信自己,因为一路走来你不都是幸运的嘛。 September 19 o(≧o≦)o迎国庆,庆中秋=^_^=![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() 马上就国庆节了,也迎来了中秋节,大家都张罗着回家团圆,我不知道是不是也该张罗一下,心里直想着回家陪陪妈妈,想想路途遥远,而且腰包也不鼓,想来想去只能在家休息。想想平时不能回家陪妈妈,只能过年回家一趟,心里就直犯酸。只怪自己不够努力啊!!!妈:女儿祝你国庆节快乐!中秋节快乐!虽然女儿不能陪着你团圆,但是今天的艰苦为了明天的幸福!我知道你最明白我了!![]() ![]() ![]() ![]() September 02 是不是该离开?如果在公司没有了工作的方向,是不是该离开?
这是我问自己的问题,工作、生活总是千丝万缕。
工作没有方向,身体总会有点小毛病,折磨的我疲惫不堪,
家人不和睦,有点没有办法,虽然我看不到,但是我能体会到,
到底什么才能让这一切都太平点,我又该怎么做。
为什么上天给人一辈子,不能让这一辈子好好的度过。
健康与疾病、贫穷与富裕、幸福与痛苦……
我真的希望在我的生命中不要有痛苦,无奈,不能完美但愿越少越好。 August 28 鸟语花不香一个人呆着屋里,一个星期天,一点寂寞,抽着一根烟,
看着屋顶,听着外面的鸟语花不香
一个有男朋友的女人,看着好想好想谈恋爱的电视剧,是什么感觉呢,我不知道。
我觉得那里有女人的魅力吧。女人的一生到底为了什么
家里发生了一点事,我有点无力了,家事,情事,生活事,
我可以不去理会生活的小小无奈,但是却在我心里留住了。
一路走来,我感谢很多人,感谢妈妈,感谢一直关心我的人。
看着一个女人接过男人的求婚
也许这个时候的女人到底为了什么,
我给了两个字“归属”或者“归宿”
¤╭⌒╮ ╭⌒╮ ╱◥██◣ ╭╭ ⌒╮ ︱田︱田田| ╰----------- ╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬《 August 26 希望我是个幸福的人这两天心情有点沉重,找不到为什么,也许是自我浇愁吧。
对于生活,我觉得我很幸福,因为有个对我很好的男朋友。
对于工作我很困惑,发展的方向,努力的目的,我迷茫了……
总想让自己的人生可以都是完美的,当然对于完美的要求我是不苛刻的,
想让身边的人快乐,却自己受了伤,想让自己做个“好”人,自己却不快乐。
有时候真的有点怀疑自己的热情,总以为对别人好别人会对我好,总以为付出就有回报,
只为了人生中某个人某个回忆:这个女孩是善良的。
对待他人的宽容,也许真的是对自己的一种残忍。
也许我该明白些什么,真的要改变点什么了。
希望我是个幸福的人…… August 25 爱抽烟的女人不知道听谁说过,没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的;
没有受过伤害的女人,是不会爱上伤口的; 我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。 烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子, 坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势,总是让她有一种说不出的酸涩。
我猜想此时此刻,她内心的疼痛,正象蓝玫瑰一样绽放。 烟是短暂的,所有销魂的东西都是短暂的,而美丽也因为短暂而更加美丽。 受一点点伤,就会哭泣,那是单纯的少女,
但是吸烟的女人却不会轻易哭泣,选择烟,也就选择了一种绝美。
爱是一种伤害,但女人们却在伤害中寻找快乐。 烟也是一种伤害,但同时,烟又让女人忘记了伤害。
如果说,不吸烟的女人是一抹胭脂红,那么吸的女人就是一朵曼陀罗。
烟渐渐飘散,飘不散的是风情和幻想。
一支烟。对于女人来说,究竟意味着什么? 或许是情欲的颠峰,或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。
想起或者忘记那些爱过的和伤过的人,都需要烟。 烟不是一种生理需要,烟是一种心理需要。 长长的,细细的,烟在清滢动人的纤指之间燃烧,如同那深蓝色的指甲, 有一点深邃,有一点慵懒,有一点妩媚,有一点温婉,
还有一点迷情。
一支烟,更象是一种别离。 坐在暗橙色的咖啡馆里,散发着恬淡的芬芳,所有的阳光都围绕在身旁。 窗外,所有的人都行履匆匆,每个人似乎都知道自己的方向。 吸烟的女人,内心冰凉如面一朵凌霄花。 一本发黄的书,一杯黑咖啡,一句让人心跳的诗, 带回了那羞涩的少女时代,
那时,什么都不懂,生活里只有浅绿色的梦。
足音清脆,让所有的目光都停止呼吸。 背影,如同一朵迷情的云,让多少风停止歌唱。 说话的声音,轻轻的,甜甜的,多象一阵春雨,那么忧伤,那么洁净。 那时候,为书中的故事,流下了多少可爱的泪水。 可现在,在也不会了,因为她自己也成了故事里的人物。 每个女人的命运,都是悲剧。因为,对于女人来说一切都是那么短暂。 年轻的时候,想象在一个人的手心里渐渐老去,那种感觉是很温馨的。 因为,那时并不理解什么是老,以为那是一种至深的浪漫。 现在,当岁月无情地在脸上刻下伤痕的时候, 才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。
老了,就是烟即将燃完的那一瞬间。 揿灭了烟蒂,又点上一支,但是发现了她的眼角,那一抹潮湿的晶莹。 烟在静静燃烧。上午的咖啡馆, 如同一个没有睡醒的少妇,低低回旋着清淡的音乐。
与其说坐在椅子里,还不如说是陷在椅子里。 那一张原木的椅子,如同一只花篮,只是里里面躺着一支灰色的玫瑰。 整个上午,都沉浸在这样一种朱古力的温情里,一支接一支地抽烟。 在下午三点钟的时候,人渐渐多起来, 缓缓地挪了挪身子,她想要站起来,一看,
烟盒里还有最后一根烟,又坐下,点上,火柴划亮了暗淡的角落,
脸上显露出那忧郁深深的痕迹。
人们的说话声,使她感到不安。 没有将烟抽完,就起身离去,脚步很轻,姿势轻的象一只猫一样。
然后,消失在十二月冰冷的风里,没有痕迹... August 19 ๑•ิ.•ั๑珍惜朴素的感情o(‧""‧)o突然很想念上海,相念上海的美丽,想念上海的朋友,想念上海的过去,
与其说想念上海不如说想念过去,在成长为成年人时,上海让我经过了这过程,
不是我不喜欢北京,因为这个城市对我太陌生,
不是我一昧的在享受物质的奢侈,而在珍惜朴素的感情。
上海不是我的家,但家的概念对我很陌生,也许现在北京居住的地方仿佛让我找到家的感觉,
人长大,懂得生命的追求,懂得珍惜情感的归属。
自己成熟了,但却渴望去追寻曾经无释的笑容,也许长大就要承担一种责任。
我喜欢这样去思考生活:生活的过程不是现在的一个阶段,
人生中有很多的阶段,形成整个生命的过程,
所以在生活中,我一直在过好这一阶段再为将来的另一阶段奠基,
但我又觉得很累,另一个心声在呐喊:年轻不应该这样!
但生活只能这样……也许那是我的生活……
August 14 我爱我妈记得三四年前给我妈买了件衣服,不合身,因为太小,我以为我妈很瘦小的,没想到那么能穿衣服。
受了上次的教训,一直没敢给我妈买东西,当然,在我妈五十岁生日的时候,
我买了一双鞋子和一件衣服,因为有我姐陪着,没有出差错。
前段时间,一直在想作为女儿该孝顺一下妈妈,自己又在外地工作,不能照顾她,心里挺内疚的,
前几天去华堂商场买了二件衣服快递给她,
其实在心里我一直在犹豫不决,怕买了她不喜欢,还会被挨骂,
咬咬牙想想:夏天的衣服不好看也随便穿呗,又不是冬天的衣服,不合身就不能穿。
结果,我妈还是不喜欢,真是晕,不管那么多了,反正我是尽到女儿的心意,
如果不去做,那我会心里难受,我做了我也心安。
August 11 台风桑美登陆我家中国五十年来最强台风“桑美”于昨天十七点二十五分在温州登陆,掀起狂涛骇浪,导致我家的屋顶跟着狂风私奔!
而外公家的老房子被台风踩平了,据我妈说,当时外公还不知道去哪里玩了,庆幸没有伤到人。
但是一想到马上要为家里的房子整容而在担心我的存折就要被这“桑美”洗劫一空了,真是惨啊!
花点钱就花吧,谁叫这是天灾呢,只要家人平安就好了。
但这样的天灾政府难道不补助?估计有补助也轮不到我家,
据我妈说,这么多家都这样,甚至还更惨,要补助整个温州每家都要补了。
想想也是,但是我家的房子盖了还没怎么住呢。
我在想,那样的局面肯定不堪入目。
为什么受伤的总是我呢 August 10 最甜的幸福当我感到幸福的时候,我害怕生命的脆弱;当我感到世界如此美好时,我害怕生命的短暂;一直在追寻属于自己的幸福,一直带着“幸福是什么”的问题前进,而在北京的这几个月,我明白了幸福是什么,也许我该感谢一个人,因为他,我知道了幸福是什么。幸福是在每天天的过着平常的生活,幸福是在大热天洗个冷水澡,然后在洗完澡可以在凉爽的空调房里吃着西瓜,幸福是在给予后得到的更大的回报,幸福是在给予家人的关心,幸福是在珍惜每一天的拥有……*^÷^*ME~^o^~![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() 我是玫瑰王国的仙子,玫瑰花瓣是我的衣裳。
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“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”
善待亲人、宽容身边的人、容忍对你不敬的人,学会感恩的心,这是我一直灌输自己。
如何善待亲人,没有标准的衡量,我只想说:不要让爱你的人为你流泪
曾经因为无知未经家人同意离开了家,母亲担心我生病了,在外一年我回家了,因为离开了一些时间和亲人的距离远了,没有沟通,只有眼神的交流(当然现在好了),那种感觉是伤,是痛。因为母亲的担心和思念,害她留下了病根,母亲没有因此怪我,这就是母爱的伟大,但不舒服时我心很痛,我没有机会多呆在母亲身边照顾她,我祈求上天保护她,我希望尽我所有弥补这一切,因为我错了。可是有些东西真的可以弥补吗?不!我想说:其实他们要的不多。欠幸现在的我可以让她很满意。
昨天看到一位母亲在我面前哭了,是无奈的面孔和渴望帮助的眼神,她问我"我该怎么做?"我很心疼,除了安慰我无法改变,儿子的拿十几万离家没有音讯,丈夫逃债国外,"儿子、丈夫"让一位中年妇女还要为他们考虑以后的人生,还要为他们担心受怕,真想问他们说:你们有权利这样对待那么爱你的母亲?有权利伤害只为曾经你不负责任的诺言而为你付出一辈子的女人吗?我有点激动了,但是回归现实我什么也做不了,我没有权利质问他们,我希望她的上帝可以保佑她。
临走前,她问我:“你还会来看我吗?”我沉默了……
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